A importância do suspiro feminino no acto sexual

Quanto vale o suspiro de uma mulher durante o acto sexual e qual a importância do mesmo para a erecção do homem premiado com uma noite de prazer? ( ou dia, conforme a sorte)
Penso que é uma pergunta altamente pertinente ( e estupida reconheço). Vou ser acusado de machismo gratuito, já sei. Mas é algo que a mim me deixa mais apreensivo do que propriamente, se o vou conseguir levantar depois copos, se ela vai gostar do tamanho, se vou disparar as balas cedo demais..por aí fora. Adiante..
Pensem comigo.
Há clima. Foi aceite, finalmente, o convite feito já há meses para um jantar fora.
A coisa até corre bem e quando dou por ela ou estamos no Bairro Alto ou nas Docas a beber um copo num qualquer bar. Conversa puxa conversa, olhar puxa mãozinha, mãozinha puxa beijo. E se não for ilegal a nossa conquista ( abaixo ou perigosamente proximo dos 18 anos) ,por norma, depois da taxa de alcool permitida por lei ter disparado, acabamos enrolados numa qualquer cama, carro, esquina, casa-de-banho..por aí fora. Adiante..
E aqui começa a odisseia.
Beijos quentes, mãos fugitivas, botões rebeldes.
Procura preservativo, encontra preservativo, coloca preservativo..não! Procura outro preservativo!
Preservativo? Check!! E cá vai de embute!
A coisa vai bem encaminhada. Os beijos continuam quentes, as mãos há muito que deixaram a vida de fugitivas e se tornam exploradoras e entra então..O suspiro!!
Ou não.
Ausência total de suspiros. Ou pior, até nos apercebemos que a mulher respira mas pouco mais que isso. E começamos a pensar: "espera lá que estou a fazer alguma coisa mal"! E trocamos de posição: "se calhar prefere assim"..
Beijos quentes, mãos...espera. Continua na mesma. Sou eu. O problema sou eu. Não estou a fazer a coisa como deve de ser. Ou não sou eu? Se calhar é dela!
Frígida? Vá lá.. Suspira mais alto para eu te ouvir. Se eu te quisesse ouvir só a ofegar não estava dentro de ti, estava ao teu lado a fazer jogging no parque!
Ok. Saiu-me uma boneca insuflável de carne! Então vou deixar as balas disparar cedo demais. E preparo uma saída airosa: "amanhã tenho de acordar cedo..já agora leva o preservativo para o lixo"
Por outro lado, também me assusta o contrário.
Jantar, copos blábláblá e a seguir ao blábláblá lá estamos nós no carro, no elevador..no blábláblá, quando me deparo com gritos dos infernos, gritos que fazem acordar mortos, que fazem corar de vergonha um qualquer torturador de Guantanamo, quanto mais os vizinhos do andar ao lado!
E já não tenho mãos fugitivas.. É melhor não. Sempre que lhe toco no mamilo com o mindinho a mulher acorda-me o prédio!
Beijos quentes? Não. Nova estratégia..beijos abafantes. Para abafar os gritos.
Grita-me para a traqueia, não me acordes o gato!
Porra, nem o Braveheart gritou tanto quando o estavam a esventrar!
A minha cabeça por essa altura já só pensa: " Se esta gaja chega ao orgasmo, amanhã tenho de consultar dois otorrinos!"
E não é que ás vezes chegam?
Já agora.. do que é que eu me estou a queixar???? :)